Как не кричать на ребенка

Как не кричать на ребенка

Как не кричать на ребенка? Сегодня это очень актуальный вопрос. Ведь воспитывая  своих детей криком мы растим будущих  родителей, которые так же будут воспитывать и своих детей, унижая и обижая их.

А бывает ли оправданный крик? Да, когда крик может остановить от непоправимого вреда здоровью и жизни. Когда нельзя медлить. Но такой крик не унижает и не обижает. Такой крик спасает. Но сегодня мы говорим не о нем.

Скажите, вы кричите на своих детей! Найдется ли хоть один взрослый человек, который бы мог с гордостью утверждать, что он никогда не кричал на детей, воспитывая их? Родители, учителя, соседи могут себе позволить унизить ребенка или подростка на правах старшего. Понимаю, что зачастую заслуженно. Но удивляет, что нетерпение к детям своим и чужим, окрики и грубость стали чем-то естественным и понятным для окружающих. Они не только не осуждают за крик, но и сочувствуют, мол, я бы тоже не сдержался.

Что это? Генетический опыт из нашего детства, передающийся следующим поколениям - кричали на нас, кричим и мы? Менталитет или издержки воспитания? А может это правильно - кричать на детей? Ведь, многим кажется, что иначе сложно от них добиться послушания.

Но тем не менее, я знаю многих родителей, которые после того как не сдержались и перешли на крик очень сожалеют об этом и постоянно задают себе вопрос: как не кричать на ребенка?

Почему возникает крик на ребенка

Мы кричим от безысходности и отчаяния, потому что не знаем, как решить вопрос без конфликта, окриков и наказания. Кричим от банальной лени, так как мы не хотим искать решение проблемы, читать и развиваться в вопросах детской психологии, думать о разных подходах к своему ребенку. Ведем себя так уверенно, как будто эти знания, как бонус, даются родителям сразу после рождения малыша.

Для чего мы кричим? Внешне - для того чтобы добиться от ребенка правильного и нужного нам поведения. А на самом деле – чтобы выплеснуть накопившийся негатив и банальную усталость. Когда ребенок становится старше, кричащий родитель в его глазах теряет авторитет и показывает на самом деле свою слабость и неумение контролировать свои эмоции. Возможно, послушания можно добиться криком, но таких мам и пап сложно уважать, а тем более доверять им.

Почему нельзя кричать на детей

Потому что дети начинают болеть. Так на подсознательном уровне они защищаются от крика родителей. Ведь на больных не кричат, их жалеют. Дети пугаются резкого крика. У них могут возникнуть: нервный тик, заикание, недержание мочи.

Дети, как губки, впитывают пример поведения своих родителей и моделируют такое поведение в свою будущую взрослую жизнь. Они воспринимают общение криком естественным и не принимают просьбы и требования без неоднократного повторения и повышения тона голоса.

Если крик как метод воспитания в семье постоянное явление, то дети часто становятся нервными, раздражительными или наоборот депрессивными. Для детей крик это запугивание. Так же они общаются с другими, с теми, кто слабее их. Часто они, так как и родители ведут себя с младшими братьями и сестрами, и даже бабушками.

Это мешает их общению с друзьями. Их считают капризными, слишком активными или излишне замкнутыми. Такие подростки потом ищут понимания в компании неблагополучных друзей.

Что же делать? Как не кричать на ребенка?

Главное что нужно сделать - это разобраться в себе: в своих комплексах, проблемах, издержках своего воспитания. Понять и утвердиться во мнении, что кричать на ребенка неправильно. Воспитывать в себе терпимость, сопереживание трудностям становления личности малыша. Тогда появятся сочувствие и понимание того почему ребенок поступил так или иначе. И, конечно же, нужно искать бесконфликтные решения проблем и учиться этому. Нужно найти альтернативу выплеску своих эмоций и постоянно контролировать себя. В результате появится совсем другое отношение и к проблеме, и к самому ребенку.

Воспринимайте воспитание детей как возможность самосовершенствоваться, расти духовно, учиться мудрости и стать настоящим наставником и другом своим детям.

Примите то, что возможно, будут срывы. Это как в развитии привычки, тут важен самоконтроль. Упал, встал и идешь дальше. Вместо того чтобы грызть себя за несдержанность, нужно осознать ошибку, искренне извиниться перед ребенком за свое неадекватное поведение и обязательно найти другой способ выхода своего гнева, т.е. продолжать работать над собой.

Наши дети – это не наша собственность. Они даны нам, если так можно сказать, для здорового взращивания, воспитания и отпускания в мир. Дети - это подарок, но в тоже время и проверка на нашу состоятельность и духовную целостность. Давая детям право на совершение собственных ошибок и умело направляя их во время взросления, мы исполняем свою родительскую роль.

Поэтому давайте учиться воспитывать своих детей и не кричать на них при этом. Предлагаю вам несколько советов на эту тему от психологов и педагогов.

  • Во время решения проблемы тон голоса может быть строгим, но всегда спокойным и уверенным. Ваша невозмутимость поможет ребенку понять, что в данный момент вы, а не ребенок, устанавливаете правила.
  • Если маленький ребенок виноват, в первую очередь берите ответственность за это на себя. Ребенок разбил тарелку, значит, мама поставила её в опасном для ребенка месте. Испачкал белый костюм в песочнице, нужно было подумать о соответственной одежде. Если так размышлять, то можно уйти от крика. Вы же не будете кричать на себя.
  • Ваше раздражение на проступок ребенка, часто связаны с проблемами дома, на работе, в здоровье. Поэтому не стоит выплескивать плохое настроение на ребенка.
  • Пока растут маленькие дети, неизбежны пачкания, разливания, рисование не там где можно. Поэтому примите это как неизбежность, которая пройдет со временем. И не тратьте силы и нервы ни себе, ни ребенку. Просто убирайте за ним и с ним вместе и спокойно рассказывайте, как нужно было бы сделать, чтобы не испачкать ни себя, ни вещи. Если научиться правильно разрешать такие мелкие проблемы, то когда ребенок станет старше и проблемы серьезнее, вы, наверняка, сумеете правильно среагировать на них. У вас не будет привычки кричать по любому поводу.
  • Старайтесь быть всегда в форме, чтобы меньше уставать и из-за этого срываться на детях. Здоровый образ жизни, уход за собой, личные интересы не должны отодвигаться на второй план. Работа, уборка, готовка, несомненно, это важные дела, но не первостепенные. Делайте все для сохранения радости и спокойствия в доме. Счастливые родители - счастливые дети.
  • Посмотрите на себя со стороны во время крика (хорошо, если рядом с вами окажется зеркало). Ну как, вы нравитесь себе внешне? Правда, нелицеприятное зрелище? А каково видеть такими вас вашим детям, супругу.
  • Помните, что постоянные крики во время воспитания детей, делают их сердце нечувствительным, черствым. Появляется «психологическая глухота». Чтобы достучаться до сердца и разума такого ребенка нужно будет приложить все больше и больше разрушающих ваше здоровье эмоций. Запомните, при частом крике у ребенка «отключается» слух, это естественная защитная реакция организма.
  • Если вас переполняет гнев, отвернитесь от ребенка и считайте медленно до десяти. При этом глубоко дышите, а потом задержите дыхание. Обычно такой метод помогает.
  • Попробуйте предупредить ребенка о том, что вы сейчас начнете его ругать. Иногда это помогает тому, что малыш перестает озорничать.
  • Не можете себя сдержать, накричите на игрушку, подушку, стенку, но только не на ребенка. Во время эмоций говорите о своих чувствах, а не о качествах ребенка. Это, по крайней мере, не так испугает малыша.
  • Если у вас есть привычка обзывать детей, то продумайте не обидные даже смешные заменители этим словам, трансформируйте их. Ребенок поймет, что что-то не так, но в тоже время это его не унизит. «Измазался как марашка», «Опять дождик начался, или это кто-то плачет?». Попробуйте пропеть свое недовольство, скорчить гримасу. Дайте понять ребенку с юмором, что он провинился. Это убережет от гнева.
  • Если же не можете не крикнуть, то кричите шепотом, но при этом старайтесь ругаться не страшно.
  • Попробуйте представить, что перед вами стоит провинившийся соседский ребенок. Стали бы вы кричать на него? А как бы вы поступили?
  • Тренируйтесь в терпении; практикуйтесь в разрешении конфликта без крика; контролируйте, оценивайте себя, насколько вам удалось сдержаться и не кричать. В общем, работайте над собой. Со временем появится опыт, выработается привычка не кричать и, в конце концов, у вас сформируется характер неконфликтного человека.
  • Даже, если вы ругали ребенка за проступок, всегда сохраняйте в нем уверенность, что вы его любите любого, но вам не нравятся его поступки. Говорите о своих чувствах и ни в коем случае не давайте отрицательную характеристику ребенку как личности.
  • Избежать во время воспитания ребенка криков помогут единые правила в семье, поддерживаемые всеми домочадцами. Если ребенок с младенчества будет знать значение слова «нельзя» и что оно бескомпромиссно поддерживается всеми членами семьи, то не нужны будут окрики. Но при этом не нужно злоупотреблять этим словом. Всегда объясняйте почему «нельзя». Иначе оно обесценится.
Пэм Лео в своей книге «Как создать теплые отношения с детьми» предлагает родителям следующее:
Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прерывать вас, когда вы начинаете кричать. Предложите своего рода пантомиму — зажимать ладонями уши. Кроме того, крик можно прервать словами: «Ты кричишь на меня, а это мне неприятно» или «Пожалуйста, поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня». Отреагируйте на это напоминание, прибегнув к «перемотке, наладке и повторному запуску». 
Пример: 
«Перемотка». «Спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена».
«Наладка». «Прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует».
«Повторный запуск». «Давай начнем все сначала. Я огорчена, потому что ты не соглашаешься со мной». 
Наше разрешение детям напоминать о том, что кричать не следует, 
- дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством);
- оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения;
- укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам.

В заключении хочу сказать, что именно родители закладывают основу общения своих детей с окружающими их людьми. И чем больше лада в вашем доме, чем спокойнее в нем атмосфера, тем более счастливым и позитивным вырастет ваш ребенок, тем легче ему будет адаптироваться в самостоятельной жизни. Ведь известно, что ругань, крик, шлепки – унижения и оскорбления закладывают в детях неуверенность в своих силах, заниженную самооценку. Такие люди менее отзывчивы на чужую боль и нетерпимы к проблемам. В детстве дети слышат крик от родителей, в старости родители будут слышать крики от своих детей.

Можно ли кричать на детей? Можно, но это только экстренная мера, которая действует только тогда, когда применяется очень редко. В повседневной жизни спокойная речь воспринимается лучше. В тишине мы легче услышим друг друга.

Лада вам в ваших домах и спокойствия!

——————————————————

Еще больше интересного  на страницах блога «Все ладно в нашем доме»:

Как не кричать на ребенка: 13 комментариев

  1. Родителям часто очень непросто воспитывать детей. Переходя на крик, они таким образом пытаются подавить своих детей, когда доводов уже не хватает. Плохо, когда это уже входит в привычку, ведь дети-то действительно вырастают потом такими же, как их родители. Сама по себе знаю. Как много приходится искоренять в себе из того, что было привито в детстве…

  2. Я не знаю ни одного родителя, который не кричит на детей. И я тоже кричи, хотя понимаю, что этого делать нельзя. Понимаю, что делаю это от усталости. Заметила, что у ребенка реально «отключается» слух во время моего крика. Спасибо за советы, постараюсь им следовать и отделаться от этой ужасной привычки.

  3. Да, порой сдержаться трудно, но я всегда прошу прощения и объясняю причину срыва, чтобы ребенок не принимал все на свой счет.

  4. Смотришь как иногда кричат на малышей, сердце кровью обливается. Нельзя так, сама стараюсь изо всех сил не повторять чужих ошибок…

  5. Повышая голос на ребенка, родители дают ему негласную установку «Не живи». Именно поэтому дети начинают подсознательно «самоуничтожаться» — болеть, уходить из дома, в худшем случае — в суицид (подростки) и т.д., считая, что они здесь лишние. А вырастая, эти люди глубоко несчастны. Мало того, они продолжают уничтожать себя дальше, уходя в алкоголизм и другие зависимости, изматывать себя на нелюбимой работе, а то и сразу нескольких, уходят в разгулы, преступления и прочие, разрушающие личность изнутри, вещи. Это печально, жутко, зачастую безысходно, если человек сам не хочет изменить себя и ситуацию.
    Поэтому. прежде чем повысить голос на своё чадо, нужно крепко подумать о серьёзных последствиях.

  6. Очень важная тема, Лада. Все мы родом из детства. Это просто глупо отрицать и отношение к нам в детском возрасте накладывает отпечаток на всю жизнь. Для тех, кому эта тема интересна советую послушать серию лекций Руслана Нарушевича «Дети с небес». Прекрасный семинар, все разжевано до мелочей. Это надо знать всем родителям. Уверена, что после этого семинара ни у кого не возникнет желания кричать на ребенка, потому что появится понимание абсолютной бессмысленности этого. Мой сын уже взрослый, но я с удовольствием послушала Нарушевича и много узнала для себя. Все эти лекции есть на ю тубе. Всем успехов в обучении!

  7. Я уверенна, что любой взрослый и сознательный родитель может спокойно объяснить своему ребенку его ошибку, проступок, поговорить о том, что так больше не следует делать и почему.

  8. Больно видеть, как наши дети сегодня переживают в связи с кризисом, войной и т. д.. Хочется защитить их от наших стрессов и тревог, чтобы сохранить в них радость жизни и желание взрослеть. Но, с другой стороны вредно растить детей в идеальном мире, который не существует.
    Спасибо, за статью. Было очень интересно читать=)

  9. А потом родители удивляются, почему их не уважают и стараются побыстрей от них съехать куда подальше.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *